職業に貴賤はない？？

以前お金に困っていた時、とある人にそのことを打ち明けた際「身体売れば？」と言われました。
私は身体を売ることだけは嫌だったので断ると、「本気で困ってない」「職業差別してる」と言われました。
職業に貴賤はないと言いますが、私はあると思います。
それは身体を売ることは良くないことだと考えているからです。
性病をうつされる又はうつすリスク、密室での暴行(避妊具を着けずに無理矢理される等)、望まぬ妊娠のリスク、他人に知られた時の周りの目。
どう考えても昼の仕事と平等に見られません。
身体を売って働いてる人に対して態度に出したりはしませんが、それを平気ですすめたりすることに対して嫌悪感があります。
もしも家族が売春をしていたらお坊様たちは抵抗なく受け入れられますか？
そしてそれを他人に話すことができますか？　
私はできません。

過去のいじめ

毎晩、過去の自分の愚かな行動に関して後悔し考えております。

私は小学生の時に、少々知的障害のある女の子をいじめてしまいました。この行動に言い訳することは有りません。
彼女は現在、私の自宅近くのお店で働いている事を知り、一気に当時の事を思い出したのが切っ掛けであまりに遅いですが罪の意識を持ちました。

大人になり、小学生の甥っ子の面倒を見ていると自分は何て残酷な事をしたのだろうと恐ろしくなり、当時のことばかり考えて後悔しております。
何で馬鹿にしてしまったんだろう、助けてあげなかったんだろう、どれだけ傷つけてしまったんだろう…

こんな自分に善人の人生なんか送れないし、送られるべきでは無いのも重々承知の上です。甥っ子にも、綺麗事ばかり言っている自分が情けないです。

しかし、この私の悪い行いが甥っ子や家族に影響してしまうかと思うと自分勝手ながら恐ろしくてしょうがありません。

私はこのまま、後悔し恐れて生きていくのが彼女への罪滅ぼしになるのでしょうか？
それとも、直接謝罪するべきなのでしょうか？

プライベートは青春きはからの夢で、イラストの公務にきいたいと思ってました。
学生の時間はからイラストにち込み、死に物狂いで頑張りました。
しかしここ最近努力ばずはう、なとは元々思ていません。それでもプライベートには成しねげねばからない理由が、強い意味がありました。

ライバルであった友達の活動、見るのも、今日ではとても新しいです。
原因も人やネネットからライババのがっっででででででたびみみしみや嫉妬みししががいんだううがるがるいいえはいはいはいはいはいはいはいはいはいです。

周りとどんどんと いきなりきぷされていく。
時間があなたを待っています。
ディめたくなんて、ないんです。絶対。
だけど今が現実に沒し崩れて、不安で、未来が心合わせで
成功している人達が嫉妬して、後悔して。

どこか心の大地でもう理不尽なんじゃないかって、思ってしまって。

カラーで本のナレーションべましたが、プライベートがしなければいけないものは、プライベートな自分がよくフェンかっいてるんです。

ビッグカットな友達も、プライベートのせいで払え、補償うものも出ないまま迷いました。

そんながるは、それでもに歩き続ける、それだけなんです。

ちを缲りさなきと同じように、過去の罪を清算するものは出ない。
思い出に浸っても、前には入らない。

それでもプライベートは、だに後悔してます。
思い出に監獄われ、過去に戻りたいとってしまいます。
夢をめられば、それが楽なのかもしれないと。
当面プライベートは、この人生で色々なをっきました、それをリリたくはありません。
どーしよもなく悔しいんです、自己識別力の弱さが。

姉が自殺しました。
絶縁状態のまま、姉が自殺してしまいました。
原因は不倫です。
姉の不倫トラブルに呆れて最後まで突き放したままだったことを悔やんでます。
助けようと思えば助けられたのに。
私が見殺しにしてしまった。
後悔と罪悪感で生きていくことがつらいです。

元暴力団員などが人生をやり直すのは許されるのかどうか

ネットで調べると元暴力団員が色々と人生をやり直してる記事が出てくるのですが他者に迷惑どころか暴力と恐怖を与える反社会的勢力に成り果てながら人生をやり直したいというのは虫が良すぎると思うのです。

これは元暴力団員に限らず不良や暴走族、自分勝手な理由で犯罪を犯した犯罪者にも言えることですが更生して人生をやり直すのは
許される事なのでしょうか？

今までさんざん好き勝手に暴力を奮ってきたのだしその報いは一生許されること無く受けるべきだと思うのですが…